「こんばんは、元気にしてますか？」

何となく今日LINEしてみようと思ってて。

もうブロックされたかもしれない。

既読がつくのを暫く眺めながら待っていたけれど、なかなか既読がつかず。

スマホを閉じて、少し他の事をやっていたら15分後くらいに返信がきていた。

彼「こんばんは。元気ですよ」

私「そっか、よかった」

・・・

もう既読にならない。

既読がついて返信がきて、嬉しかった…。

自分からLINEしたくせに、その先の言葉が思い浮かばない。

彼は、私からのLINEに喜ぶ訳でもなく、心配することもなく、素っ気ない態度で…

泣けてきた。

やっぱり、彼の中ではもう私とのことは終わってるんだろうな。

うん…、私も終わったつもりだった。

でも、彼とのことを想うと、この先一生逢えない、一生連絡が取れないということが寂しくて堪らなかった。

LINEだけでも繋がっていたい…と思った。

だって、あんな風に楽しく話せるの、Ｙ＊ちゃんしかいない…。

Ｙ＊ちゃんの声が聴きたい…。

Ｙ＊ちゃんの手を握りたい…

Ｙ＊ちゃんに…触れたい…

一生懸命Ｙ＊ちゃんの顔を思い出そうと思うけど、ぼんやりしててもう忘れてきちゃった🥺

ありえないよね。

好きな人の顔を忘れるなんて！

…それくらい、逢ってないんだもん。

自分がどうしたいのか分からないなんて言っているけど、本当は分かってるんだよね…

でも、彼と戻ったならばまた同じことの繰り返し。

またあの苦しい思いを覚悟してまで、戻りたい？

分からない…

でも、彼と完全に切れることは嫌だ。

だから、恋人の関係は解消しようと思う。

そしたらね、LINEこなくたって、デートしてくれなくたって、きっと辛くならない。

「繋がっている🍀」その安心感だけでいい。

そう思うのとは裏腹に、また抱きしめて欲しい、触れ合いたいって思ってしまう自分がいる。

もぅホント、バカみたいなんだけど。

やり取りをしている人がいても、こんなに寂しくて惨めな気持ちになるんだな。

誰からも必要とされない、愛されないって、辛い。。😢

もう、全てのことがダメなのかな。

私が「女」として存在できる場所は、この世にはないのかもしれないね。

なんて、思ってしまった夜。

早く寝よう。

また明日、きっと元気な私になってるよね。

読んでくださり、ありがとうございます。