Ｏさんとのやり取りのペースでモヤモヤしている時、夢にまで出てきてしまって、かなり重症だった💧

サイトに依存しすぎて、Ｏさんからのコメントやメールがくる夢をよく見ていた。

メールの内容はその都度なので忘れてしまったけれど、私が欲しかった言葉、内容だったのは何となく憶えている。

こんな風に返信がきたらいいのにという、私の願望の夢だったんだ。

夢と現実を勘違いして、朝に目が覚めてスマホを確認して、メールがきていないことに何度がっかりしたことか。

今朝も、昨日の私のLINEに返信がきている夢を見た。

昨日、彼が一生懸命にくれた返信が彼の答えだった筈なのに、まだ諦められない自分がいる。

逢ったこともないのにね😓

Ｏさんには、私のように逢ったこともないのに気持ちを持っていかれるって感覚が分からないようだった。

メールやLINEだけじゃモチベが続かないと感じていたのはお互いに。

じゃあ、どうすればよかったの…😢

リアルで逢うことが、全てのような人だった。

コロナとか関係なく、サッサと逢っておけばよかったの？

逢いたかった、ひとめだけでも。

イケメンさんだってこともあるけど、それだけじゃないんだよ。

ちゃんとやり取りをして、ふざけているような素振りばかりだけど、本当はすごく慎重で真面目な人だとわかったから。

その上で、改めて逢いたいと思った。

それを言えばよかったのかな。

それでも、

「取り敢えず逢っておく？」

みたいなのも嫌いそうだけど(¯―¯٥)

わっかんないなー！

まぁ、もう終わったことなので。。

こうやって気持ちを整理しているけれど、彼とのやり取りを読み返すと涙が出てくる。

「失恋したんだ」っていう感じがすごいな。

何度も言うよ？逢ってないのにね…笑

Ｙ＊ちゃんと連絡を絶った時は、こんな風にはならなかった。

Ｏさんの存在もあったんだろうけど、それでも４年付き合ってきたのに本当に清々しい気持ちで。

我慢から解放されたって気持ちが強かったからなんだよね。

Ｏさんは、好きって気持ちが大きくなっていたから辛いんだ。

「次の人を大切にしてあげて下さい。」

という私の最後の言葉は、彼を傷つけたかもしれない。

「私は大切にされていなかったから」と取れるもんね。

実際そうなんだけど、全く大切にされていなかった訳じゃないんだよね。

ちゃんと、Ｏさんなりの誠意はあったんだと思う。

だから、好きになれたんだと思うし。

Ｏさん、ちょっと変わっているし、KYなところもあるけど💧それでも間違いなく私は彼に恋していたんだ。

もっと二人の距離が縮まったら、好きって言いたかったな。

自分に自信のないＯさんの、いいところいっぱい見つけてあげたかった。

私も、見つけて欲しかった…。

今となっては、何を言ってももう遅いけど。

私は結局、誰とも恋愛はできないのかもしれないな😓

少し、心を休ませてあげよう。

疲れちゃった💙

読んでくださり、ありがとうございます。